Kriza porodičnog života: 5 godina braka. Načini za prevazilaženje

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-02-17 18:34

Svaku fazu u razvoju porodičnih odnosa prati manje ili više akutni krizni period, kada se čini da snaga bračne zajednice prolazi niz testova i dokazuje svoje pravo da i dalje postoji. Kriza porodičnog života od 5 godina jedan je od najvažnijih, ključnih momenata, koji označava tranziciju bračnih odnosa ka dubljem međusobnom razumijevanju.

Opasnost ove faze leži u činjenici da se mlada porodica po prvi put suočava sa čitavom masom poteškoća koje se postepeno gomilaju tokom godina zajedničkog života, a možda neće izdržati ovaj udarac. Sve što trebate znati o znacima krize u porodičnom životu 5 godina i kako prevladati ovaj težak prag - dalje u članku.

Karakteristike perioda od 5 godina: žene

Prema statistikama, najčešće je žena ta koja inicira prekid odnosa na kraju prvih pet godina nakon braka. Do tada su se sve važne porodične uloge u njenom životu smjenjivale redom: bila je mlada ljubavnica, kojoj su mnogigreške, onda nova majka sa prioritetnom brigom za bebu.

Izlazeći sa porodiljskog odsustva i suočena sa potrebom da vodi domaćinstvo, odgaja predškolsku decu, istovremeno brine o svom karijernom rastu i ličnom razvoju, žena doživljava ekstremni stres. Ovo stanje ostaje nevidljivo njenom mužu i njenim bliskim ljudima dugo vremena, sve dok ne dođe do takozvane tačke ključanja. Kriza porodičnog života od 5 godina za ženu nastaje od trenutka kada opšti umor i nezadovoljstvo trenutnom situacijom gura mladog supružnika da traži novi „izvor snage“.

Ako je odnos između supružnika daleko od poverenja, ili muž tvrdoglavo odbija da prizna ozbiljnost promena koje su se dogodile u životu njegove žene, takve manifestacije unutrašnje agresije u odnosu na situaciju u celini su moguće s njene strane:

• smanjenje seksualne aktivnosti ili ignoriranje supružnika u krevetu;
• želja za brzim usponom na ljestvici karijere, na granici s radoholizmom;
• gubitak interesa za nečiji izgled;
• sklonost flertu i preljubi.

Situaciju pogoršava činjenica da supružnici tokom krize porodičnog života već 5 godina prestaju biti iskreno zainteresovani za život jedno drugog i potpuno se bave svojim problemima. Očajna da je muž čuje i ne pokušavajući, zauzvrat, da ga razumije, žena se postepeno udaljava od uloge žene i pronalazi utjehu u području koje maksimizira njene ambicije.

Obilježja opasnogperiod: muškarci

Muškarac manje oštro reaguje na promjene koje mu u život donosi rođenje bebe i briga o njegovom odgoju, ali odmah hvata „desalinizaciju“ljubavnih iskustava svoje žene. Za njega, načini za prevazilaženje krize porodičnog života od 5 godina izgleda kao borba za pažnju žene koja je postala „ravnodušna“, „od ljubavi“i generalno „izgubila interesovanje za njega“.

Rijetko se dešava da muž, suočen sa ovakvim poteškoćama, potpuno stane na stranu svoje žene i spreman je prihvatiti njeno novo stanje kao prirodno u ovoj situaciji. Čini im se da žena tokom krize porodičnog života već 5 godina zahtijeva povećanu pažnju prema sebi, spuštajući važnost muškarca na glupog zarađivača, i to će se uvijek nastaviti.

Suočen sa seksualnim hlađenjem svoje supruge i uzimajući ovu činjenicu za uvredljivo zanemarivanje, muškarac nehotice počinje da traži izlaz za svoju neostvarenu energiju. To se manifestuje u povećanju njegove efikasnosti, sve do bolnog radoholizma, ili građenja intimnog života van porodice.

Varanje može biti izazov - čovjek želi sebi dokazati da je još uvijek sposoban za mnogo, i prebaciti krivicu na onoga ko ga nije mogao cijeniti. Ali za razliku od žene koja, zanesena novim partnerom, u polovini svih slučajeva raskine bračnu zajednicu, muškarac, u pokušaju da prebrodi krizu porodičnog života, biva privremeno udaljen od supruge na 5 godina. Štaviše, ako se izdaja otkrije, on bez napora napušta svoju ljubavnicu i ponovo se vraća ulozi uzornog muža.

Kriza porodičnog života 5 godina - kako shvatiti da je došla

Glavni simptom približavanja prekretnice, psiholozi nazivaju osjećaj iritacije, koji podjednako prati oba supružnika u odnosu jedan prema drugom. Sa strancima muž i žena komuniciraju prilično pozitivno, ali nasamo im je teško voditi čak i običan dijalog. Kriza porodičnog života od 5 godina je vrijeme teških, dugotrajnih skandala, čiji je uzrok nejasan čak ni podstrekaču.

Drugi karakteristični momenti ove faze:

• nedostatak seksualne želje kod supružnika;
• izlivi agresije sa jedinom namjerom da dokaže partneru da griješi po svaku cijenu;
• nevoljnost da se brinete o sebi kod kuće i gubitak želje da zadovoljite partnera;
• smanjenje potrebe za zajedničkim donošenjem odluka;
• želja da učinite nešto što će ipati vašem supružniku.

Važan znak krize porodičnog života za 5 godina biće privremeno zatišje u kući. Muž i žena, koji se nalaze pod istim krovom, kao da se povlače u sebe i ne mogu da komuniciraju jedno s drugim cijelim danima bez vidljivog sukoba. Obojicu prekriva apatija i mentalna lijenost, koja prolazi samo kada su supružnici razdvojeni.

Ključni razlozi za promjene ponašanja supružnika

Znakovi krize u porodičnom životu 5 godina pojavljuju se postepeno i sve više, dok je svaka pojedinačna epizoda sukoba rezultat kombinacije više razloga. Provokativan trenutak koji izaziva novi skandal ili ljutnju,obično se radi o manjem događaju koji ne bi imao loše posljedice u nekoj drugoj situaciji.

Koji faktori dovode do razvoja negativnog stava supružnika jedno prema drugom:

1. "Danas je kao juče." Monotonija svakodnevnih događaja koji se ponavljaju, nedostatak nezaboravnih radosnih trenutaka dovode do toga da supružnici svoj život počnu doživljavati kao neperspektivan, ćorsokak.
2. "Neka me prihvati takvu kakva jesam." Partneri više ne pokušavaju da zasluže jedno drugo odobravanje, prestaju da paze na njihove reči i prikrivaju svoje loše navike i sklonosti.
3. "Praznici nisu za nas." Iznenađenja i pokloni su prošlost, a supružnike više ne podržava osjećaj ugodnog iščekivanja s kojim su očekivali nezaboravne izlaske.
4. "Neko sam." Žena, zaokupljena brigom o djetetu, sve manje nalazi vremena za komunikaciju sa svojim mužem, objašnjavajući to činjenicom da "nije dovoljna za sve". To izaziva nezadovoljstvo kod muškarca lišenog pažnje ili čak ljubomoru s njegove strane na bebu.

Teška situacija može se pogoršati ako porodicu muče finansijske poteškoće ili ako je jedan od supružnika redovno izložen stresu na poslu. Zatim, opštim svakodnevnim problemima koji narušavaju dobrobit porodice, dodaje se nezadovoljstvo izazvano spoljnim faktorima.

Sačuvati ili uništiti?

Kriza porodičnog života došla je 5 godina - šta učiniti ako je jedan od supružnika već ozbiljno razmišljao o tome šta je bolje: spasiti brak ili započeti sve od nule?Mnogi, nalazeći se na raskršću, traže tragove sa strane, nudeći rješavanje ovog problema s rođacima ili čak poznanicima koji su doživjeli tužno iskustvo porodičnog sukoba. Kao rezultat toga, osoba dobija veliki broj različitih mišljenja koja nemaju nikakve veze s određenim slučajem. Takav stav prema tom pitanju ugrožava ne samo integritet braka, već može i neodlučnom supružniku uskratiti partnerovo poštovanje.

Psiholozi nude supružnicima da donesu ovu važnu odluku nakon testiranja, koja se zove kartezijanska. Sadrži 4 pitanja, od kojih svako zahtijeva unutrašnje preispitivanje situacije. Osoba treba da odgovori na upitnik sama i sa dovoljnim resursom slobodnog vremena.

Kartezijanska pitanja

U mentalnom zamišljanju svih predloženih scenarija, osoba bi se trebala fokusirati na osjećaj ugode. Ako u nekom trenutku ovaj osjećaj nestane, to znači da se podsvijest osobe opire ovoj alternativi i to nije prihvatljivo.

Evo nekoliko pitanja koja treba postaviti supružniku koji se dvoumi da li da zadrži bračnu zajednicu:

1. "Šta će se dogoditi ako ovo uradiš?" Postavljajući ovo pitanje, osoba mora mentalno ponovo stvoriti algoritam događaja koji će, vjerovatno, uslijediti nakon njegove odluke da napusti vezu. Najbolje je kreirati 2-3 alternativna algoritma, slušajući svoja unutrašnja osjećanja dok slijedite svaki put.
2. "Šta se neće dogoditi ako ovo uradiš?". Sada supružnik treba da shvati da će nepovratno napustiti svoj život,ako podnese zahtjev za razvod. Možda će lista očiglednih koristi biti mnogo kraća od liste bolnih gubitaka.
3. "Šta se neće dogoditi ako ovo ne učinite?". Metoda je slična onoj iz prvog paragrafa, ali sada ispitanik mora razmisliti o mogućim realnostima u slučaju da odluči spasiti brak.
4. "Šta će se dogoditi ako ovo ne učinite?". Posljednja tačka poziva ispitanika da mašta o tome šta bi se dogodilo kada bi se jednostavno prepustio struji i ne bi donosio nijednu kritičnu odluku. Najvjerovatnije će se sukob riješiti sam od sebe i tada nećete morati žaliti zbog na brzinu nagomilanih grešaka.

Glavna prednost slijeđenja kartezijanske metode odlučivanja je da osoba svoj lični problem prebacuje na sveobuhvatno razmatranje i počinje jasno shvaćati šta će izgubiti, a šta će na kraju dobiti.

Kako izaći iz krize porodičnog života 5 godina

Vrlo je teško ostati miran kada se čini da druga polovina namerno pokušava da izazove svađu, a još je teže isprobati ulogu pratioca u vezi i prvi popustiti u svim konfliktnim situacijama. Psiholozi kažu da će na ovaj način biti moguće sačuvati brak, ali više neće biti moguće vratiti nekadašnje poštovanje zajednici dvoje ljudi. Pošto se navikao da u svemu zadovoljava pokorni pristanak, partner provokator više neće trezveno procjenjivati posljedice svojih postupaka i može život svog supružnika pretvoriti u pakao.

Ali kako prevazići krizu porodičnog života za 5 godina, ako ne kompromisima? Nema šanse, ali prepustite se, uđite u poziciju i žrtvujte svoje željeoba supružnika duguju jednako.

Kako ne bi izazivali spor oko svake epizode, kada je potrebno donijeti odluku, muž i žena mogu unaprijed razgovarati o "područjima nadležnosti" svakog člana porodice. Na primjer, kada je riječ o kupovini u domaćinstvu, posljednja riječ će ostati na ženi, a porodica će kupovati materijale za popravke doma samo uz odobrenje muškarca. O zadacima koji ne nose veliko specifično opterećenje, par može razgovarati zajedno i istovremeno vježbati održavanje dijaloga s poštovanjem i prijateljstvo.

Dobar test za sebe i svoja osjećanja bit će kratka fantazija na temu "Šta da on ne postoji." Supružnik za koga se čini da je već „došao do tačke“samo treba da se povuče i u mirnom okruženju vizualizuje život u kojem njegov trenutni partner ne postoji. Postoji li osjećaj udobnosti i lakoće? Ili je to osjećaj praznine i žaljenja?

Nakon što osluškuje svoja osećanja, čoveku nije teško da shvati tačno koje mesto voljena osoba zauzima u njegovoj stvarnosti i da li je trenutna veza teška obaveza ili vitalna potreba.

5 zlatnih pravila za zdrave veze

Ne samo žene, već i muškarci u potrazi za opcijom kako preživjeti krizu porodičnog života 5 godina, često isprobavaju iskustvo poznatih bračnih parova ili traže savjet od prijatelja čija je kompetentnost u pitanjima psihologije je sumnjivo. Po pravilu, osoba traži pomoć od onih koji su već doživjeli porodičnu tragediju i kao rezultat toga dobije približnushema akcija koja ga dovodi do istog tužnog ishoda.

Stručnjaci toplo preporučuju da par ne govori o svojim problemima i da ih iznosi u javnost. U arsenalu muža i žene koji su privremeno izgubili međusobno razumijevanje, postoji 5 pouzdanih i dokazanih načina da se prenesu informacije i da se čuju jedni od drugih:

• ne možete akumulirati negativnost u sebi - ako je supružnik postupio nepromišljeno ili rekao nešto uvredljivo, ovu situaciju treba odmah iznijeti na raspravu;
• govoreći o tome šta izaziva iritaciju kod partnera, potrebno je da kažete: “to me uznemirava” ili “teško mi je”, a ne “ti si kriv” ili “radiš pogrešno”;
• u razgovoru trebate češće koristiti zamjenice “mi”, “nas”, “naš”;
• ako je uvreda koju je partner naneo veoma teška, potrebno je da "ćutite" najmanje jedan sat, inače postoji rizik od pogoršanja sukoba protivtužbama;
• partner treba da osjeća svoju porodičnu važnost cijelo vrijeme - to mu neće dozvoliti da počne tražiti razumijevanje od stranaca.

Da naznake grešaka supružnika u zabludi ne bi izgledale kao prijekori, mogu se prikazati na prikriven način. U ovom slučaju, partner bi trebao ispričati izmišljenu priču iz života svojih udaljenih poznanika u prijateljskoj atmosferi, opisujući kontroverznu situaciju u obliku problema koji imaju. Uključujući se u diskusiju, supružnik će imati priliku da sagleda svoju grešku spolja, a takođe i sazna mišljenje svoje srodne duše o ovom pitanju.

Zajednički koraci za prevazilaženjepoteškoće

Bez obzira koliko razumni i ispravni koraci jednog od partnera za uspostavljanje porodičnog života, ako drugi supružnik miruje ili krene u suprotnom smjeru, neće biti moguće spasiti brak. Nemoguće je predvidjeti od koje tačke će pokušaji inicijativnog supružnika naići na pozitivan odgovor, ali će u početku morati uložiti dvostruko više strpljenja i truda da „uzbuni“pasivnog partnera.

Ideje za srećno vreme koje će vam pomoći da održite brak zajedno:

• briga o bebi može biti uzbudljiva avantura ako raznovrsite svoje vreme kod kuće zabavnim fotografisanjem sa bebom, zajedničkim slikanjem, igranjem skrivača itd.;
• supružnici se moraju upisati u neku vrstu interesne grupe ili sportske sekcije i obavezno pohađati časove zajedno;
• obavezno obećajte jedno drugom jednom sedmično da organizujete male "izlaske" u kino, kafić ili samo u prirodu;
• svakako moramo zajedno naučiti neku novu vrstu kreativnosti, učiti strani jezik ili filozofski smjer, a u slobodno vrijeme razgovarati o naučenim informacijama.

Važan uslov za održavanje zdravog braka biće tabu odbijanja seksa - čak i nakon svađe, supružnici bi trebalo da spavaju u istom krevetu i da dobijaju fizičko zadovoljstvo jedno od drugog.

Sumiranje

Ne smijemo zaboraviti da u porodici bez djece kriza porodičnog života od 5 godina nije ništa manje akutna. Ovo je zbog -međusobna ovisnost partnera, postavljanje pogrešnih prioriteta, na čijem čelu može biti posao ili prijatelji, kao i pogrešno mišljenje da voljeni "ionako neće nigdje."

Psiholozi savetuju supružnike, na prvi alarmantni znak početka kritičnog perioda, da se sete onakvima kakvi su bili u danima prvih uzbudljivih sastanaka. Čim se partneri ponovo probude senzualne želje, i ponovo nauče da daju i primaju znakove pažnje, njihov odnos će preći na viši nivo i brak će biti van opasnosti.