Kako sačuvati brak i sačuvati porodicu - konsultacije porodičnog psihologa

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-02-17 18:34

Nažalost, pitanje kako sačuvati brak zabrinjava sve više porodica. Konfliktne situacije, kontroverzni trenuci, nerazumijevanje i nespremnost na kompromis eskaliraju situaciju u bilo kojoj porodici, i nije iznenađujuće da se par u jednom trenutku približi rubu kada počnu pričati o razvodu.

Šta znači "spasiti brak"?

Za većinu parova koji se nađu na tom nivou veze kada je brak na ivici raspada, ovo pitanje će sigurno izazvati zbunjenost. U njihovom razumijevanju, "spasiti brak" znači ne dopustiti da se raspadne, pomoći mužu i ženi da obnove ili poboljšaju svoju prethodnu vezu.

Zapravo, ovo se ne može uvijek smatrati pravim spasom braka. Ako je cilj samo da se spase porodica, onda ovo više liči na smešno parazitiranje, jer kakva je poenta da se držimo zajedno ako od ovoga nema ni radosti ni zadovoljstva?

Odnosi između muškarca i žene u braku u gotovo sto posto slučajeva uključuju neke teškoće, sukobe, tzv. krizne periode. Ako ih par prođe kako treba, onda porodica postaje samo jača, osjećaj ljubavi i poštovanja jedno prema drugom raste, a gledajući unazad, muž i žena mogu razumjeti kroz šta su prošli da bi i dalje bili zajedno.

Ali ako je bilo koji konflikt ili krizni period pokazao da se par ne slaže, ili se partneri jednostavno ne uklapaju, ili je ljubav jedno prema drugom nestala bez mogućnosti da se rasplamsa novom snagom, onda pokušajte zadržati partnera neće spasiti porodicu. Biće to zajednica dvoje vanbračnih partnera koji će se pretvarati da su porodica, a što je najvažnije, i ja ću verovati da su supružnici.

Pitanju kako sačuvati brak ne treba pristupati sebično. Spašavanje braka je skup radnji koje imaju za cilj da oba partnera budu srećna u zajedničkom životu. Ako su supružnici uspjeli pronaći kompromis, riješiti problem, preživjeti krizni period i postalo im je jasno da je sve u redu, da se vole i stvaraju divnu zajednicu, onda da - brak je spašen. Inače, ne.

Problemi koji dovode do sukoba u porodici

Neki problemi u braku su univerzalni - oni za koje starija generacija kaže svađanom paru da su i oni to prošli. No, postoje problemi koje upravo ovaj par uspijeva pronaći, a za njihovo rješavanje potrebno je mnogo više vremena. Razmotrite najosnovnije uzroke svađa u bračnim parovima:

• Obračun na temu "ko je glava porodice." Klasično shvatanje odnosa "muškarac - glava, žena - vrat" ili "muškarac -zarađivač, žena je pouzdan zadnji deo" počinje postepeno da nestaje u modernom društvu. Žene žele da se bave samoostvarenjem, rade na istom nivou kao i muškarci, emancipacija i feminizam cvetaju. Stoga argument "on je muž, a samim tim i lidera" sve se manje može čuti u modernim porodicama. Borba za moć je destruktivna u svim oblastima života, ne samo u porodici. Nažalost, nisu svi mladi parovi u stanju da se dogovore oko raspodjele odgovornosti. Zapravo, idealna opcija je kada oba partnera ne pokušavaju da nadmaše jedno drugo, već jednostavno uživaju u svojoj vezi i rade zajedno na njoj, što se proteže i na kućne poslove.
• Drzki rođaci. U slovenskoj kulturi prihvaćeno je da porodica nije samo muž, žena i njihova djeca, već i baka i djed, stričevi, tetke i mnogi nepoznati rođaci. Često se dešava da se mnogi od njih rado umešaju u bračni život mladog para, nekad savetima, nekad radoznalim pitanjima, nekad molbama za pomoć tamo gde je to neprikladno. Ako se stranac jednostavno može poslati u šetnju, onda je s rođacima, a posebno bliskima, situacija složenija. Ali činjenica je da se oni miješaju, a porodica psuje. Morate biti u stanju pregovarati i postaviti svoje granice.
• Različiti pogledi na život, razlike u ideji porodičnog života. O takvim trenucima se moralo pregovarati prije braka. Na primjer, momak je želio dijete što je prije moguće, ali ispostavilo se da djevojka planira posvetiti barem nekoliko godina svojoj karijeri. Mnogo gore ako tip tvrdoglavo stojisvoj, ne želeći da pravi kompromis: u stvari, on je već unapred odlučio kakav će biti porodični život, a da o tome nije razgovarao sa svojom budućom, a sada sadašnjom, suprugom.

Najčešći problemi s kojima se parovi suočavaju prilikom razvoda

Sve navedeno se može riješiti usput, ili se može dovesti do takvih ekstrema da rezultat problema može biti razvod para. Sada razmotrite razloge zašto brakovi propadaju, čak i ako na prvi pogled izgledaju srećni:

• Podlost jednog od partnera u odnosu na drugog: laž o nekom važnom pitanju, izdaja.
• Mnogi su pritisnuti sivom svakodnevicom. Na prvi pogled sve je savršeno: muž i žena, kuća je uredna, djeca dotjerana, nema svađa. Ali nakon nekog vremena, par odlučuje da raskine. Ili ne prihvata, ali oba partnera žive kao da su komšije u istom stanu ili kući, a ne muž i žena. Konstantna rutina može doslovno apsorbirati osobu: posao - kuća - kuhaj večeru - šetati psa - učiti lekcije s djecom - iznositi smeće - jednom godišnje otići na more i tako dalje. Nema svjetla, nema novih emocija. Dvostruko je teže ako je osoba zauzeta nevoljom u životu. Mora da snosi i obaveze koje mu ne trebaju, jer nije mogao da ostvari šta je ranije želeo - posao, posao koji donosi radost, hobi koji se pretvorio u posao, itd.
• Ogorčenje prema partneru. Razlog može biti bilo šta, od stvarnog do nategnutog. Ako uzmemo primjer iz posljednjeg paragrafa o neostvarenom poslu: muž se može zamjeritisupruga zbog činjenice da je odustao od ideje otvaranja, na primjer, radionice za automobile, jer je odlučio da odjednom ništa neće uspjeti, te je morao prehraniti svoju porodicu. Ova ozlojeđenost može probiti nakon nekoliko godina ili čak postupno doći do izražaja s vremenom u obliku nepravednog prigovaranja, optužbi bez razloga, preuveličavanja stvarnih problema i tako dalje. I u ovoj situaciji odnosi se pogoršavaju i teško je doći do korijena problema bez pomoći stručnjaka. Osim toga, jedan od partnera nije odgovoran za samostalne odluke drugog.

Područja rizika

Psiholozi identifikuju nekoliko teških perioda u porodičnom životu, takozvane krizne godine u braku. Sigurno su mnogi čuli za koncept "krize od tri godine", koji je primjenjiv ne samo na brak, već i na odnose u paru u cjelini. U praksi, periodi tzv. kriza uopće nisu vezani za određeni vremenski period, jer je svaka osoba individua, a odnosi u parovima se razvijaju po individualnom scenariju. Na primjer, jedan par može biti užasno umoran od svakodnevne stvarnosti godinu dana nakon braka, a drugi - tek tri godine kasnije. Neke porodice možda uopće neće doživjeti krizne probleme.

Pogledajmo bliže koje "zone rizika" identifikuju porodični psiholozi:

• Kriza razvoja. Može nastati kada se u porodičnom životu dogode određene promjene: sama činjenica formiranja nove porodice, rađanje djece, proces njihovog odrastanja i tako dalje. Ovakvi događaji, čak i ako su prijatni, smatraju se krizom, jer čovek doživljava, iako mali, ali uvek stresan kada se suoči sa nečim novim za sebe.
• Krizna situacija. Direktno vezano za krizu razvoja. Kada dođe do bilo kakvih događaja koji se tiču bilo kojeg člana porodice ili cijele porodice u cjelini, može doći do nesuglasica ako se situacija ne riješi pravilno. Na primjer, ako je muž ostao bez posla, a njegova žena počela da prigovara o tome umjesto da kompetentno izdržava, kriza je očito zahvatila ovu porodicu. U takvom trenutku muž može reći nešto poput: "Ako me više ne voliš, hajde da se razvedemo." Na kraju krajeva, to su konstantni prijekori žene koja ga je prije uvijek cijenila i podržavala, mogu se shvatiti upravo kao odsustvo prošlih osjećaja.

Kamo ide ljubav

Da, može biti. Dešava se da se fraze "Ako me više ne voliš…" ili "Voliš me…" koriste kao način manipulacije. Niko ne voli da bude pod pritiskom. Na primjer, supružnik bi mogao reći: "Ako me voliš, iznesi smeće." Ali ovo je pogrešno. Nijedna razumna osoba ne bi koristila partnerova osjećanja za bilo kakvu korist.

Mnogi se pitaju kuda ide ljubav, jer se u početku mnogi supružnici iskreno vole. Odakle dolaze razvodi? Mnogi parovi na kraju doživljavaju svog partnera kao bliskog prijatelja: upoznati su s njim, postoji povjerenje u njega, postoje zajednička djeca, mogućnostdobiti fiziološko zadovoljstvo i tako dalje. Međutim, porodica se stvara na osnovu ljubavi muškarca i žene jedno prema drugom i, teoretski, na njoj se zasniva i u budućnosti. Ako je ljubav negdje nestala, morate shvatiti da li je to zaista tako, jer mnogi ljudi svoju apatiju i zasićenost sivom svakodnevicom i tradicionalnom rutinom mogu shvatiti kao nedostatak ljubavi prema partneru. Kada je osoba nezadovoljna svojim životom, može mu se činiti da ne voli nikoga oko sebe, uključujući i sebe. A ako je, ipak, ljubav prema supružniku zaista nestala - zašto se to dogodilo i može li se nešto učiniti da se to vrati?

Ljubav može ispariti ako su se partneri u početku pogrešno percipirali: stvorili su ideal u svojoj glavi, pripisali partneru kvalitete ovog ideala i zaljubili se u njega. A onda se ispostavilo da supružnik ne ispunjava ideal.

Kada nema smisla spašavati brak

Ranije je rečeno da spasavanje braka nije pokušaj da se on samo "da bude", već svestan rad na rešavanju problema u bračnom životu kako bi brak bio stvaran, jak i srećan.

Postoje situacije kada se osoba nehotice zapita da li je vrijedno spašavanja braka. Na primjer, bračni par je došao do takvih sukoba da bi možda najbolje rješenje bilo zapravo razvod.

Mnoge žene koje se susreću sa takvim problemom zabrinjava pitanje: kako sačuvati brak ako se muž razljubio? Međutim, prvo morate razumjeti da li je ljubav supružnika zaista prošla. Ako ne možete da ga vratite- nema smisla mučiti partnera držeći ga blizu. Argument "imamo zajedničku djecu" nije argument. Da li će deca biti srećna što žive u porodici u kojoj se roditelji ponašaju veoma hladno? U stvari, ionako ne postoji porodica koja voli. A dijete u budućnosti doživljava porodicu upravo na osnovu toga kako je gledalo u djetinjstvu.

Također nema smisla spašavati brak ako je jedan od partnera pravi domaći tiranin, sadist (čak i moralni), zlostavljač ili manipulator. Riječ je o zaista poodmakloj fazi devijantnog ponašanja koje se ne može ispraviti ili se može ispraviti, ali to sam zlostavljač ne želi. Na primjer, ako žena želi spasiti porodicu sa mužem koji je redovno tuče ili stalno govori o njoj na ponižavajući i uvredljiv način (naročito u prisustvu stranaca), onda možete postaviti pitanje o njenoj adekvatnosti.

Savjeti za spašavanje braka

Ako ste sve odmjerili i uvjerili se da vaša želja da ne uništite brak bude adekvatna, razumna i altruistična, onda će vam univerzalni savjet psihologa kako spasiti porodicu sigurno pomoći:

• Razgovarajte. Raspravljajte o problemima iskreno i na vrijeme. Pokušajte da izgradite razgovor ne na optužujući, već na diskutabilan način. Koristite izraze "ja" da opišete svoja osjećanja. "Bio sam jako zabrinut kada si došao kući pijan," a ne "Bio si stvarno bezobrazan prošle sedmice." "Ne volim kada skineš tanjire sa mog noćnog ormarića", a ne "Zaviriš u moju privatnost."prostor". Jeste li primijetili da "Vi"-fraze u ovoj situaciji zvuče nepristojno i očigledno ne pomažu u rješavanju problema?
• Unapred saznajte ko je gazda u porodici. Bilo bi mudro to učiniti bez rasprave na ovu temu. Samo rasporedite porodične obaveze tako da svako radi ono što najbolje radi. Praksa pokazuje da će najvjerovatnije lider u paru izaći sam od sebe, a možda neće ni odmah shvatiti da je vođa. Ako zadržite određenu jednakost, to je ne samo normalno, već i odlično. Možemo reći da ponos i neispunjene ambicije vjerovatno neće uzrokovati svađe u vašem paru.
• Znajte priznati svoje greške. Ako shvatite da ste nešto pogriješili, iskreno se izvinite i poduzmite korake da se ovo više ne ponovi. Ali nemojte ići predaleko: ako počnete preuzimati odgovornost za sve zamislive i nezamislive mane i greške, nećete biti dovoljni još dugo.
• Zaboravite pokušaj manipulacije. To neće spasiti vaš brak.
• Ako je problem u tome što ste zaglavili u rutini, a ne osjećate nekadašnju ljubav jedno prema drugome, pokušajte je oživjeti. Pošaljite djecu u dječiji kamp, kod bake na selo ili unajmite dadilju i prošetajte po mjestima svoje mladosti. Sjetite se gdje ste se upoznali, kako je bilo. Ako nema prilike da posjetite takve znamenitosti (na primjer, preselili ste se u drugi grad), pogledajte stare fotografije, video zapise sa vjenčanja. Stvorite romantičnu atmosferu kod kuće ili iznajmite hotelsku sobu. Pokušajte da se provedete ugodno i zabavnopravilo u ovom trenutku je ne razmišljati niti razgovarati o svakodnevnim temama.

Imajte na umu da su gornji savjeti o tome kako izbjeći razvod i poboljšati odnose usmjereni na klasične situacije. Ako je vaš problem dovoljno dubok i nestandardan, a još više se pretvara u katastrofu, onda je bolje da potražite pomoć stručnjaka. Može pomoći i u slučaju standardnih problema, ako ih nije lako riješiti sami. Ovaj specijalista je porodični psiholog. Konsultacije porodičnog psihologa pomogle su više od jednog para da identifikuju pravi izvor svog problema i kao rezultat toga pronađu rješenje za njega i spasu svoju porodicu.

Porodični psiholog: prisustvovati ili ne prisustvovati?

Specijalista psihologije vam neće dati apsolutnu panaceju za sve probleme i neće vam detaljno reći kako da sačuvate brak. Njegov zadatak je da vas potakne da riješite problem, a prije toga - da ga identificirate. Na kraju krajeva, pravi razlog može biti skriven vrlo duboko, kao u prethodnom primjeru: muž stalno kritikuje svoju ženu, a duboki razlog je osjećaj ljutnje prema njoj.

Ako odlučite potražiti pomoć, važno je pronaći dobrog porodičnog psihologa. Konsultacije uključuju razgovor specijaliste i para, ponekad razgovara odvojeno sa mužem i ženom.

Pošto je spašavanje braka na ivici razvoda težak zadatak, može biti potrebno nekoliko sastanaka. Ovo je sasvim normalna praksa, a ne "pumpavanje novca", kako mnogi skeptici vole da tvrde. Napominjemo da psihologrješava probleme umjesto vas, jer mnogo ovisi o tome kakve će zaključke svaki od supružnika donijeti nakon konsultacija, koliko će par odgovorno pristupiti primjeni preporuka specijaliste i koliko sami partneri žele da sačuvaju svoj brak.

Mnogi ljudi pogrešno vjeruju da je odlazak psihologu nešto sramotno. Negativne asocijacije na psihologa jedan su od najčešćih razloga za takvo uvjerenje. Mnogi od njegovih pristalica smatraju da su psiholog i psihijatar otprilike ista stvar, te ih je strah ili je neugodno tražiti pomoć, jer misle da će to signalizirati njihov psihički poremećaj. Psihijatar i psihoterapeut zaista pomaže osobama sa psihičkim oboljenjima, uključujući i one sa takvim devijacijama koje zahtijevaju hospitalizaciju i izolaciju oboljelih od društva. Ali psiholog ima malo drugačiji zadatak: on radi s ljudima koji su još uvijek u mogućnosti da sami sebi pomognu, ali uz njegovo učešće. Drugim riječima, ako vas muči gorčina jer vas je muž varao - ovo je psiholog, a ako posvuda vidite prilično opipljive ljubavnice svog muža, koje samo vi možete vidjeti i jasno vidjeti - ovo je psihijatar.

Još jedan uobičajen argument protiv psihologa: "Koja je svrha ići kod njega ako mogu reći svojoj mami/djevojci/sestri/komšijinoj mački o svojim problemima?" Tako je, možete, ali kao rezultat ove priče bit će značajna razlika. Pa samo ako vaš sagovornik nije dobar specijalista iz oblasti psihologije. Kvalificirani psiholog uz pomoć sugestivnih pitanja pomaže u pronalaženju izvora problema i njihovom rješavanju. Prijatelj će saslušati i podržati, ali situacija će ostati. A mačka, u najboljem slučaju, mjauče kao odgovor na vaše žalbe.

Kako profesionalni konsultant može pomoći

Porodični psiholog pristupa pitanju kako spasiti brak sa profesionalne tačke gledišta.

Prvo, dobro poznaje tipične situacije kada brakovi propadnu, pa mu je mnogo lakše da tok konsultacija usmjeri u pravom smjeru. Razumije da postoje periodi krize, vidi svoj temperament po ponašanju osobe, zna analizirati odnose u paru po načinu na koji sjede i kako međusobno komuniciraju tokom konsultacija.

Drugo, dobar psiholog nikada ne nameće svoje mišljenje i ne daje savjete. Za specijaliste je veoma važno da usmjeri razgovor i tok misli klijenta u pravom smjeru. Za to se koriste sugestivna pitanja. Naravno, standardni klišei iz američkih filmova iz oblasti "Hoćeš li da pričamo o tome?" ili "Šta osećaš u isto vreme?", rekao je dosadnim tonom - potpuno nesrećni primer rada psihologa (barem za ljude slovenskog temperamenta). Ali pravac je ispravan. Potrebna su sugestivna pitanja kako bi osoba sama izvukla zaključak i izrekla ga. Ako iznesete zaključak u gotovom obliku i kažete mu u čistom tekstu kako da riješi problem, u većini slučajeva osoba možda neće razumjeti, ne razumjeti sve ili ne zapamtiti sve. Ovako funkcionira naše pamćenje: ono što sami razumijemo mnogo je čvršće fiksirano u njemu.

Treće, sigurno, mnogo starijih rođaka ulazi u vašu konfliktnu situaciju,prijatelji, drugovi sa namjerom davanja savjeta. Psiholog je jednostavno jedna od osoba koje su svjesne vašeg problema. Ali specijalista će se ponašati korektno, taktično i na kraju će također pružiti stvarnu pomoć.

CV

Spašavanje braka nije samo držanje pečata u pasošu, već i usrećivanje života oba supružnika u porodici. Postoje situacije kada problem leži na površini, ali ga supružnici ili ne vide, ili je toliko prikriven da se ne može bez pomoći spolja.

Nema ništa loše u konsultaciji sa porodičnim psihologom. Naprotiv, dobar psiholog može pomoći da se konfliktna situacija u porodici riješi mnogo brže i efikasnije. Ali morate biti spremni na činjenicu da spas porodice zavisi prvenstveno od vas. Niko neće riješiti problem umjesto vas. Zadatak porodičnog psihologa, a i bilo koga, je da vam pomogne, a ne da radi vaš posao za vas.